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急にiPadとiPadのキーボードが欲しくなってきた。こういうくだらないことを書くためだけに。noteを書いて、はてなブログを書いて、noteを書いて、絵を描いて、Twitterをして、Twitterをして、Twitterをして、絵を描いて、はてなブログを書いて…どれだけやれば気が済むんだよと自分に、言ってみるけど、何を…何回…どれだけ…やっても、満足はまだない カタカタカタ…ッターン ってやりたいな。ノートパソコンのキーボードの浅さがどうしても気に食わない。オートマ車のブレーキもあんまり好きじゃない。もっとグッと踏み込んで、ちゃんと入ったってわかるくらいがいいのになと思っています わかりにくくないですか？
誰にも嫌なことを、言いたく、ないな〜って言いながらず〜〜〜〜〜〜〜っと嫌なことばっかり言ってる INFPか？お前はほんとに 人に優しくない自分が嫌い 自分の意見を、人が見るところで喋って、それって、なんていうの、ひとりよがりじゃん お前はいつもそうだ 誰もお前を愛さない… 不安が、どこにも出せない不安が、誰にも聞いてもらえない不安が、延々と聞いてもらいたい話が、たくさん募って、ずぶずぶ 誰かわたしの声を聞いてくれ〜 あ〜 頭が痛いんだよ ぎゅうって してもらえたら、しあわせなのかなあって考える、でもそれってけっきょく、キスしてもらえたら、セックスしてもらえたら、結婚してもらえたら、子どもがいたら、って、そういうことになるだろう しあわせになりたいのだ みんなそうだけど わたしってば人一倍、努力もしないのにさ、愛されたがりで寂しがり屋で、お前はネコでないのだぞ ネコぞ 人間ぞ ぬいぐるみのはらわたのこととか考えてみる でもそれっていじわるだなあと思う 好きな人がいるのにさ そんないじわるなことしなくていいのにさ 人間ってひどい、でもわたしもひどいから人がひどいことしてても文句は言えないよ やらなきゃいけないことしかないのわかってて、でもあ〜、何もできない、もうずっと、毎日、ずっと、何もできない、何もできない 何もできないを誤魔化すみたいに絵描いてnote書いてはてなブログ書いてTwitterして、何か、偉い人にでもなった気分。やるべきことやってないんだからただのゴミだ ただの女の子だ リコリスのこと考えるのより、よっぽど、相沢莉子のこと考える方が上手 まあそれはそうなんだけど わたしは決してかわいそうな子なんかではない どこにだっているよ、わたしみたいな人間は 生きるのが下手くそでずっと上手くならない だから優しくない人が怖い 優しい人も怖い 誰も彼も怖くて、自分はすごいんだよって言っておかないといけないような、何にもできないくせにね…わたしが体をゆすっても、でも鈴は人間じゃないから 土俵が違うもんな 人間のいっぴきいっぴきが社会を作ってる ルールもないのにセックスして子ども産んで繁殖してる わたしはその中のいっぴきでしかないのに、なんだかものすごく、ピラミッドの頂上みたいなところを目指してる なんでそんな難しいことをしようとするの？そうでもしないと愛してもらえないような気がするんだ。いったい誰が、こんな、わたしを、興味以外で好きになるって言うんだ。でも興味持ってもらえるだけいーけど、誰にも見向きもされなかったら死んでた、あー ていうか、誰にも見向きもされないのが怖いから絶対誰かが見てくれることで気を引きたいよ 何か新しいことを始めるのって怖い 誰か見てくれないと不安だ 誰も応援してくれないのは 承認欲求なんて言葉で飾り付けされちゃって…好きって、言われて、ぜんぶ殻の中に閉じ込められるならみんなそれがいいに決まってる いやでもそこまでを求めてない人もいるから、承認欲求って呼ばれるのかしら 愛されたくない人っている？いーなー愛されたくない人って みんなから頑張れ〜って言われんのは、あんまり 苦しいけど 持久走とか思い出す もう頑張ってるし 思ってもないくせに頑張れとか言うなよ てかほんとに応援してんならもっと、じゃあ、ほら、わたしみたいなクズにこんなことさせるのは酷だし時間の無駄だって言え誰か 誰も優しくないよ でも仲間外れにされたら怖いんだ 社会の歯車になりたい 誰かとたまに噛み合ったり、上手くいかなかったりしたいだけなのに、ふつうの人相手じゃ上手くいかないことばっかりで、いつの間にかわたしだけ床に落ちてるし、それでも社会はちゃんと回るよ。じゃあわたしって、何のために生きてればいいのさ！クスクスクスって悪魔が笑う 「いっしょに死んであげよーか」って 早く俺を内側から食い破ってくれよな 終わります。