Twitterしたい
Twitterしたい なんで自分がSNS断ちを突然始めしまったのかわからない しかもなんでしょっぱなから1週間なのかもわからない 3日とかからしろ マジで計画性のなさがすごい 自分でビックリする 夏休みの宿題を最初の3日で終わらせようとする人じゃん 実際は残り3日になってやっと手を付け始めるタイプの人じゃん バカじゃないの？バカだなと思いました ツイ禁しててもインスタのリア垢見てるしメール見てるしはてブロしてるしあんま意味なくない？って気がしてきて、でもわたしは一応この1週間を利用して学科試験の勉強ができたらいいなって気持ちもあったはずなので、もうちょっと頑張りたいけど、それにしてもTwitterがしたいな Twitterしてえ〜〜〜〜ダメじゃん Twitter大好きじゃん そう たぶんあの速反応が来るのが気持ちいいんだろうな ハア〜ア Pinterest、フォローしてる人の絵の無断転載(？)(なんかただの共有？リンク？みたいなやつもある)ばっかり出てくるからTwitterのタイムライン見てる気分になる Twitterしてえ〜〜〜〜たわいもないこと呟きまくりてえ〜〜〜〜Twitter大好き！しかもなんかこの人オナ禁も始めてるんですよね マジで何やってんの？怖すぎる自分 これ…何？衝動性が高い？後先のことを考えてないってこと？もうヤダ〜〜〜〜〜〜〜〜終わり また来るね…
ツイ禁1日目
・SpotifyでKIKUOWORLD3に収録されている「Sight,Noise,Life and the Earth」ってやつ聞いてるんですけど長いなと思って見たら40分近くあってワロタ わたしの知ってるもので例えるとバストアムーブのパンダっぽさとかアンダーテールのamalgamっぽさとかいろいろ混じっててすごくいい感じです みんなも聞きなさい
・あまりにも鼻の調子が悪かったのでお薬を買いに行き、「水なしで服用できる」っていうシート状？のお薬を発見したので買って即飲んでみた(正確には舌の上で溶かしました)んですけど、点鼻薬をそのまま飲んでる味がしました 苦くてスースーした で、1時間〜2時間？くらいはまあまだくしゃみ出るな〜くらいだったんだけど急にめちゃくちゃ眠くなってきてやっぱり眠くなるか〜と思いながらぐうぐう寝て、途中でお母さんに起こされたときの視界がものすごかった ぐわんぐわんとかいうレベルではない なんて言えばいいだろうな…景色が…おきあがりこぼしみたいに動くというか…左右に音が振ってあってあっち行ったりこっち行ったりする音楽あるじゃん あれの…奥と手前がない、視界版みたいな(難しい！)もともと持ってる薬より余裕で副作用強い気がするんだが大丈夫なのかな 主作用？は、ふつうにいい感じ 効くね！って でもこれ鼻水は止まったとしてもこれだけ眠くなるならどっちにしても仕事とかはまともにできないと思うんですけど…
・迎え火した！お星様がねえ、あった いつもスマホとか、下ばっか見てるからたまに上向くと楽しいですよね でも変な人みたいになっちゃう 火は好きなんですけど煙が…喉やられちゃってあんまり得意じゃないから近付けないんだよね 迎え火ってどのくらいで消すんだろうねふつう どうして死んだ人にも火は見えるんだろう 大地のエネルギー的なこと？じゃあお水も見えるかしら 風も？土を通せば会話ができるのかなあ だから埋めるの？お線香も火だもんね う〜ん
ここからまだ6日あると思うと長いなあ Twitterで「魂胆さんのことだから1日で音を上げて戻ってくると思ってた」とか言われてそう(どうかな？)一生Pinterest眺める人になってる 絵をちょっと描いたり… 終わり！
あ！追記 Tシャツ買ってくれた人ありがとう！今月はたくさん買ってもらえててハッピーです
ツイ禁半日目
ついでなのでオナ禁もしてます。
・鼻水が出る 点鼻薬したのにふつうに出てくる アホか 鼻水ってふつうある程度粘性(？)があると思うんですけどわたしもうガチの「水」が鼻から出てくる 無限に 蛇口か何か？オアシスメイカーじゃん 眠くなってもいいから薬飲もうかなと思ったけどもう点鼻薬しちゃってるから飲み合わせ的なところで悩む
・ツイートしたい！っていうほどの感情はまだないんだけど(そんな禁断症状みたいなのあったら怖い)生存報告的な感じで自撮りだけ鍵垢に載せよ🎵と思ってちょっとTwitter開いたらスマホ触ってるときの流れになめらかにTwitterが組み込まれてしまい焦った 開くべきではない 魔窟
・このアイシャドウどんな風に使おうかな🎵みたいなのをTwitterで調べられないのがちょっとだけ困った 情報を得るためにTwitterをしているところがあるらしい
・着替えてるときに鏡見てたらなんかいつもより鎖骨がデカい気がして「これ…もしかして痩せたのか？」と思って体重測ってみたら45.4キロになってた！ワーイ でも夏はいつも痩せがちなんですよね 45は久しぶりに見た ビバ不健康 自分が不健康だとかわいい気がする だって小さくて弱いものはかわいそうでかわいいでしょ かわいそうなものはかわいいんでしょ！？ってなっちゃう メンヘラ好きでしょ 好きじゃない人もいるか… 終わり！
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急にiPadとiPadのキーボードが欲しくなってきた。こういうくだらないことを書くためだけに。noteを書いて、はてなブログを書いて、noteを書いて、絵を描いて、Twitterをして、Twitterをして、Twitterをして、絵を描いて、はてなブログを書いて…どれだけやれば気が済むんだよと自分に、言ってみるけど、何を…何回…どれだけ…やっても、満足はまだない カタカタカタ…ッターン ってやりたいな。ノートパソコンのキーボードの浅さがどうしても気に食わない。オートマ車のブレーキもあんまり好きじゃない。もっとグッと踏み込んで、ちゃんと入ったってわかるくらいがいいのになと思っています わかりにくくないですか？
誰にも嫌なことを、言いたく、ないな〜って言いながらず〜〜〜〜〜〜〜っと嫌なことばっかり言ってる INFPか？お前はほんとに 人に優しくない自分が嫌い 自分の意見を、人が見るところで喋って、それって、なんていうの、ひとりよがりじゃん お前はいつもそうだ 誰もお前を愛さない… 不安が、どこにも出せない不安が、誰にも聞いてもらえない不安が、延々と聞いてもらいたい話が、たくさん募って、ずぶずぶ 誰かわたしの声を聞いてくれ〜 あ〜 頭が痛いんだよ ぎゅうって してもらえたら、しあわせなのかなあって考える、でもそれってけっきょく、キスしてもらえたら、セックスしてもらえたら、結婚してもらえたら、子どもがいたら、って、そういうことになるだろう しあわせになりたいのだ みんなそうだけど わたしってば人一倍、努力もしないのにさ、愛されたがりで寂しがり屋で、お前はネコでないのだぞ ネコぞ 人間ぞ ぬいぐるみのはらわたのこととか考えてみる でもそれっていじわるだなあと思う 好きな人がいるのにさ そんないじわるなことしなくていいのにさ 人間ってひどい、でもわたしもひどいから人がひどいことしてても文句は言えないよ やらなきゃいけないことしかないのわかってて、でもあ〜、何もできない、もうずっと、毎日、ずっと、何もできない、何もできない 何もできないを誤魔化すみたいに絵描いてnote書いてはてなブログ書いてTwitterして、何か、偉い人にでもなった気分。やるべきことやってないんだからただのゴミだ ただの女の子だ リコリスのこと考えるのより、よっぽど、相沢莉子のこと考える方が上手 まあそれはそうなんだけど わたしは決してかわいそうな子なんかではない どこにだっているよ、わたしみたいな人間は 生きるのが下手くそでずっと上手くならない だから優しくない人が怖い 優しい人も怖い 誰も彼も怖くて、自分はすごいんだよって言っておかないといけないような、何にもできないくせにね…わたしが体をゆすっても、でも鈴は人間じゃないから 土俵が違うもんな 人間のいっぴきいっぴきが社会を作ってる ルールもないのにセックスして子ども産んで繁殖してる わたしはその中のいっぴきでしかないのに、なんだかものすごく、ピラミッドの頂上みたいなところを目指してる なんでそんな難しいことをしようとするの？そうでもしないと愛してもらえないような気がするんだ。いったい誰が、こんな、わたしを、興味以外で好きになるって言うんだ。でも興味持ってもらえるだけいーけど、誰にも見向きもされなかったら死んでた、あー ていうか、誰にも見向きもされないのが怖いから絶対誰かが見てくれることで気を引きたいよ 何か新しいことを始めるのって怖い 誰か見てくれないと不安だ 誰も応援してくれないのは 承認欲求なんて言葉で飾り付けされちゃって…好きって、言われて、ぜんぶ殻の中に閉じ込められるならみんなそれがいいに決まってる いやでもそこまでを求めてない人もいるから、承認欲求って呼ばれるのかしら 愛されたくない人っている？いーなー愛されたくない人って みんなから頑張れ〜って言われんのは、あんまり 苦しいけど 持久走とか思い出す もう頑張ってるし 思ってもないくせに頑張れとか言うなよ てかほんとに応援してんならもっと、じゃあ、ほら、わたしみたいなクズにこんなことさせるのは酷だし時間の無駄だって言え誰か 誰も優しくないよ でも仲間外れにされたら怖いんだ 社会の歯車になりたい 誰かとたまに噛み合ったり、上手くいかなかったりしたいだけなのに、ふつうの人相手じゃ上手くいかないことばっかりで、いつの間にかわたしだけ床に落ちてるし、それでも社会はちゃんと回るよ。じゃあわたしって、何のために生きてればいいのさ！クスクスクスって悪魔が笑う 「いっしょに死んであげよーか」って 早く俺を内側から食い破ってくれよな 終わります。
ニャーン
Twitterのタイムラインを見てるとふとそういえばあの人どこに行ったのかなとかあの人最近見ないなとかあの人浮上率低くなったなとか思うんだけど、それってけっきょくわたしがずっとおんなじところにいておんなじものを見てるからで、ちょっとつらくなる 何もしてないんだな俺 何かしなきゃ〜と思って、あ〜 何もできないよ〜 今日はちゃんと髪を乾かせたから えらいけどさ、でも…髪を乾かすなんてことはふつうにみんなできちゃうんじゃない？いつまで経ってもマイペースじゃダメな気がしてきちゃったな 自分では【カメ】に似てると思う🎵ってよくプロフ帳に書いてた あの頃はマイペースの意味があんまりわからなかった ずっと知らないことが多い セックスのことは知ってるのに間接キスの意味を知らなかった わたしなんかより随分お上品なお洋服を着て毎日かわいかったあの子は間接キスの意味知ってた それでもかわいい 世間知りたいな 世間知らずの逆の言葉はなに？世間知り屋さん？世間知り屋さんになりたいな〜 世間を知ってもわたしはわたしのまんまかもしれないし、ああ それも嫌だな 庭からねえ、めちゃくちゃジャスミンのにおいがするの すごい…青くて甘いにおい 意識してなくてもすーって窓から入ってくる やなにおいだよ なんか…おいしくないにおいがする 食欲失せる ジャスミンダイエット みんなのおうちのお庭には何が咲いてるのかなあ 何も咲いてないかなあ わたしのお母さんってお花もお魚も育てられないんだけどよく人間育てようと思ったよね すごいな でもネコ育てられてるし大丈夫なのかな まだ小学生のいとこがいじめを「した」側として校長室に呼び出されたらしい 身内だから笑い事みたいにお母さんから話されたけどそれってものすごく怖いことだよねえ いっしょになって笑っちゃったからわたし最低かもしれない 殺してくれ〜 殺さないでくれ〜 こわいよお さっさと脳みそからぜんぶの文字を追い出してグーグー眠りたい
よりめ
はてなブログさんから「はてなブログを更新したらどうですか？」みたいなメールが来たのではてなブログさんを更新しようと思います。近況…別に特に言うことはないのだが…この1ヶ月何があったと言われても…
カレンダーアプリにいろいろなことを記録しているのでカレンダーアプリを見てみたけど落ち込んだときのことしか書いてないんですよね。何かあったかなあ？この1ヶ月…？何か…特に何も…いつものように感情に振り回されるような日々を送っているばかりで…もしかしたらわたし以外のみんなはコロナとかでいろんなことが大変だったり普段と違ったりしたのかもしれないけど、わたしは…ずっとわたしらしかったな。Twitterで「アザラシの人形にカウンセリングしてもらった」みたいなやつが流れてきたからワンチャンわたしもカウンセリングのときそういうことが起きるかもな🎶と思ったけどそんなことはなく、ふつうに…ビニールみたいなやつがしてあるだけだった。Twitterのネタにもならないカウンセリング。Twitterとオナニーしかしてない。Twitterもオナニーみたいなものだと思うと、じゃあもうわたしの生活ぜんぶオナニーじゃん。最悪？Twitterはオナニーではないということにしておきます。暴力を愛だと思い込んでいると言うと大変そうに見えますけど、セックスを愛だと思い込んでいると言うとそれはそうみたいな感じありますね。セックスは暴力なんだろうか？でもふつうに考えて内臓に触られるのって手術のときとセックスのときだけですもんね。気持ちいい暴力、怖いな。毎日ねこにキスをしてるんですけど、これは暴力にはならないかな？何もわからない妹を犯す兄、何もわからないねこにキスをするわたし…。うちには今3匹のねこがいるんですけど、最近3匹が3匹ともわたしのベッドで寝るので困っています。うちには今4人の人間がいるというのに…。なぜそんなにわたしのベッドが好きなの。妹の前髪を切ってあげてるんですけど、一瞬このはさみで目を突いてしまったらどうしようという気持ちになったのですごい急いで切った。怖かった。毎日のように加害とか被害とかに怯えてるけど、わたしの怯えはよほど見えにくいらしく家族にはわかってもらえない。ほんとに、怖いんだけどなあ。これがわたしのめちゃくちゃな嘘だったらどうしよう。もうそれも怖い。ねこに気付かずに寝返りしてねこの骨折れちゃったらどうしよう。ウー。どうにもならないからこそ怖いんだよな。なんかおばけとか逆に怖くないかも。おばけは下品なものが嫌いらしいので、おばけにもし遭遇したら即座におしっこを漏らすと決めています。おばけが怖くなったときは「今お前がわたしの目の前に現れたらおしっこを漏らしてやるからな」と念じておばけを脅したりもしています。びっくりするほどユートピア。終わります。特に書くことないのを引き延ばしてるだけなんで…。
てい
また嫌いな人の夢を見た。
また学校だったし、また仲直りしようとしていたし、また楽しそうだったし、最終的に家で飼ってるねこが学校に脱走(？)してるみたいな展開になってきて、その辺りで目が覚めたので本当にねこが脱走しているんじゃないかと心配になった。起きてからちょっと探したらふつうにいたので安心した。
なんでそんなことを考え始めたのかは覚えてないんだけど、やっぱり自分の言っているさまざまなことが嘘のような気がしてきて、というか自分の…自分のことが自分で何もわからなくて…何が真実で何が嘘なのかがわからないから、だから人から何かを見抜くようなことを言われてもへえ〜そうなんだ、くらいで済ませちゃって悪いなあと思う。「魂胆さんは○○で□□で☆☆なところが✕✕だ」って言われてもぜんぶの要素について自分が素でそれをやってるのかわざとやってるのかがわからないから、そうなんだ〜って言っちゃう。そう見えてるんだ、とかが近いかな？真偽がわからないから合ってるとも間違ってるとも言えない…
1日前に生理が来たのでめちゃくちゃ元気です、とここに書いておけばある程度流れることなく自分の状態を把握できるんじゃないか？と思ったので書いておきます。終わりです。
